De profesión:Retirar cadáveres animales de las autopistas y corredurías de seguros.

Amilanado ,acongojado justo al lado de un infante destetado de la leche desnatad-o por obeso,por vicioso por talante indecoroso.La distancia media que podeis tener de la plaza del Obradoiro al Monte do Gozo son 45.376 km,dando mucho rodeo,clarostá,igual os viene mejor ir por Budapest y ver algo por allí deso qu´tienen los budistas de Bucarest(Canadá).Me duele las falanges de tanto cerrar el puño para cantar la internacional.-¿Tarjeta ,travel?,dijo educadamente Obdulia en su primer dia de trabajo en el Eroski a Manolazo,el travesti transexual y transexuado (comprador de salvaslips para auto sugestionar su fálica personalidad) que sintiéndose atacad@ por la pregunta de la “novicia” enjugó sus lagrimas testosterónicas en un paquete de kleenex con el dibujito de un pollo mientras escapaba llorando e intentando ,con las dos manos,que no asomasen sus vergüenzas por debajo del canesú aturquesado de su tita Gumersinda,provocando que Obdulia se volase la cabeza ,acabando así con su sufrimiento ,utilizando con amor el trabuco adquirido en el mercado negro a un blanco caucásico que vendía armas,drogas y faisanes de goma(¡¡con plumas de verdat!!).Lo dejó todo perdido.Aseguramos que usted en menos de cuatro años va a ser un nativo de Sierra Leona,con el color ese negro azul ,el olor a cuero y a cous-cous,A pesar de ser de Vallecas.

Cum lupus addiscit psalmos, desiderat agnos.

Diseñado para molestar muchito.Hay un olor nausebundo en el cielo de tu boca,igual tienes a alguien muerto ahí,la chica de la limpieza(de sable)o algo.Mi flequillo me da indentidad:Yo te voy a quitar la vida y las zapatillas victoria a golpes fuertes y dolorosos en demasía,¡¡eres demasía tía!!A ver si explotas.Cómprate una revista y mira tu póster en páginas centrales,de paso hazte una dedicatoria a ti misma mirándote al espejo,venga,ánimo ,ya sólo te faltan el olor a orín de gato y Diógenes con su síndrome.¿Por qué los aborígenes de Burela tienen acento de la meseta?A comer gallinejas fritidas a Embajadores ,castizos de España.Mi niño no me come,pero el otro día hizo tanto popó que se dio tantísimo la vuelta en si mismo que ensimismado quedó,ahora en vez de un niño de segundo de primaria parece que tenemos, en nuestro ático céntrico y luminoso de 1439 euros de comunidad de vecinos al mes,a Eddie el de Iron Maiden mezclado con unos calcetines dados la vuelta.Que asco me da y mira que es mi hijo ¿eh?Pero me da una arcada cada vez que lo veo que ahora le pego ostias para a ver si así se me pasa el flato.

Eso es.Fantástico.Estupendo.Fabuloso.El mundo sigue girando.